EL MANTENIDO

Ventajas de ser un Mantenido

*Por: Ramón Centeno

Indiscutiblemente debo iniciar este artículo manifestando que soy uno de esos miles de mantenidos que engrosan la lista de venezolanos en edades comprendidas de 18 a 40 años que justo en este momento su padre, madre, abuela o afín le grita desde la puerta de la casa: ¡Chacumbele sube!, Y es que más que una orden es un grito que hace reconocer a los mantenidos, los cuales (sea dicho de paso) de una u otra manera hacen de este mundo un lugar lleno de bostezos, facilidades y felicidades.
Por lo tanto mi prima hermana “La Cachetona”, me hizo llegar vía fax un resumen de ventajas de un verdadero mantenido:
No se preocupa por: mensualidades, mercados, se despreocupa por el agua, la luz, teléfono, el cable, Internet y se hace el “paisa” cuando le dicen que se le acabo el “pan de piquito”
Cuando hay que aportar para hacer la “vaca” en una fiesta familiar o de amigos es el único que no pone nada
Cuando va al baño no se preocupa por el papel
No le da pena pedirles a los abuelos para una tarjeta de teléfono
Siempre lo verán como el infortunado de la familia y de seguro quincenalmente las tías le darán un aporte.
Se despierta pensando en un suculento desayuno.
Si llega el recibo de teléfono no siente temor.
Si se va la luz grita: ¡Coño estaba viendo una porno!
Si el agua se va no se preocupa por: fregar, bañarse o regar las matas que le exige la bisabuela.
Se despierta encendiendo la computadora.
Puede usar frases como; Mañana no voy a clases, el jueves me jubilo, la próxima quincena la dejo en el banco, el lunes le dan el “susú” a mi mamá y además puede revelar: hoy amanezco jugando bingo.
Se imagina en un futuro como Presidente o Presidenta, Periodista o Periodisto, Economista o Economisto, Canciller o Cancillera y no menos importante cree que llegará a casarse en el Vaticano o Vaticana
Quien lo mantiene exige un aumento en su trabajo, el mantenido exige pollo a la canasta para su almuerzo (Manual de Castaño y Bolaños)
En navidad la dan muchos aguinaldos, sobre todo ropa interior y pasatiempos.
En carnaval se disfraza de Bolívar fuerte o dólar
En semana santa exige ir a los vía crucis de: Choroni, Punta Cana y Margarita
Cuando llega el cumpleaños a la torta le colocan: Ponte a trabajar Piltrafa. Firma: Tu mamá
En los matrimonios es el único que lleva el sobre vacío
Si llega a la menopausia no se preocupa por los “calorones” y para dar por cerrado este grupo de ventajas .Si llega a la andropausia no se preocupa por la pastillita azul
Por tal motivo, la discusión o discusiona que se pueda desprender de las ventajas antes descritas quedan a su libre albedrío y una interrogante al aire: ¿conoce usted algún mantenido o mantenida?
Esta historia continuará…
*Estudiante de Comunicación Social

MI ABUELA ES ADECA

Mi abuela es Adeca
*Por: Ramón Centeno

Estando ya consciente de lo que significaba ser parte de un conglomerado que gracias al sufragio decide el destino de su País, recuerdo en vísperas de elecciones por allá en una remota fecha y escucho decir a mi abuela que “con los adecos se vive mejor” y no sólo eso sino que además con el “partido blanco la vida es más feliz”, pero lo que nunca me dijo fue que en tiempos de: ¡ese hombre si camina, va de frente y da la cara!, le regalaron cinco piezas de zinc, obsequio suficiente para que al día siguiente se registrara en las filas de Acción Democrática, y así un carnet fue su identificación que posteriormente le permitieron acceder a bolsas de alimentación solidaria y uno que otros beneficios. De allí un sólo idilio habla por si solo entre mí amada abuela y su salvador partido Blanco.

Y veamos con precisión algunas cosas, sin dejar de aceptar que la frase era un poco incompatible cuando mi vieja se refería a los adecos como los Mesías a los problemas del País, quizás por el populismo que identificaba aquella forma de gobierno o no menos importante por el indiscutible carisma que irradiaban los lideres que por muchas décadas cegaron una patria, opciones que pululaban en la mente no sólo de aquella ama de casa sino también a los millones de venezolanos que por una u otra razón apostaron por un sistema de gobierno que heredaron, luego mis padres, con la diferencia que esta vez apostaron por COPEI, la misma vaina que cada cinco años le daba la oportunidad a su contendor más fuerte para que siguiera disfrutando del erario público. Es por eso que muchos dicen que cuando AD y COPEI todos eran como hermanitos, ¡cualquiera lo es!, ahora entendemos porque siguen en la imperiosa asunción a la silla de miraflores.

Pues bien y sin ánimos de ofender a la tolda blanca, hay que dejar claro que los adecos de corbata eran una simple montonera de aventureros, en busca del Poder para saciar apetitos deshonestos y aprovechar la inocencia del venezolano para lograr sus más jugosos cometidos. Mientras a mi abuela le seguía lloviendo dentro, producto de la ineficiencia de los programas sociales, los ambiciosos engullían el dinero que percibía la nación en verbenas, zarzuelas y paso doble. Y quizás me equivoque, pero el partido AD traicionó su pensamiento y sus más prístinos ideales, pero de algo si estoy seguro y es que ese espantajo de la política no volverá.

Claro está, que unos cuantos de los que forman parte de ese partido, son grandes baluartes en diferentes campos del territorio, que merecen nuestro respeto y consideración por, de una u otro forma ser pieza de la historia de tan manoseada cuarta república. Sin caer en lo adulante o en lo pedante, razón tenía Chávez cuando mantenía su férrea posición de freír la cabeza de los “blancos” en aceite y es que esta gente fue un estrago para el desarrollo del país, la corrupción se los devoró y los pobladores les pasaron factura.


Y ahora estando claro de lo que es vivir en una verdadera democracia participativa, recuerdo en vísperas de elecciones por allá en noviembre y escucho a mi abuela decir: Estos Peseuvistas sin son pendejos me regalaron una lavadora y adeco es adeco hasta que se muera. *Estudiante de Comunicación Social

MENSAJE DE LA LAVADORA

Mensaje de la lavadora al Señor de los Embustes


San Juan de los Morros, 20/11/2009

Hermoso y amado:
Embustes de los Buenos
En caliente.

Antes de iniciar mi relato o exposición de motivos, quiero decirle que soy una mujer sola, desempleada y con cuatro hijos, de los cuales a tres se les quemó el motor la semana pasada, el único que me queda medio bueno es el menor que aun no lo han enchufado o mejor dicho no está trabajando. Actualmente vivo en una casa humilde pero cómoda, donde por cierto últimamente no me ponen a trabajar porque no llega el agua, dice mi amiga la escuálida que eso es por culpa del gobierno, como siempre ellos queriendo satanizar o maximizar las cosas.

Ya me debes conocer, soy la mujer incansable que te deja la ropa limpiecita y no sólo la tuya sino también la de tu familia y que cada vez que me prendes te hago: chaca-chaca y cuando se va a luz te hago: uh-ah. ¿Me recuerdas?

Lo cierto señor Embuste, me decidí a escribirte porque no aguanto más las promesa que sobre ti pesan y ya me tienes los cables afuera, sincérate conmigo o es que ¿le tienes miedo a mis dueños? a propósito en estos días escuche decir que muchos de esos humanos (nuestros educados dueños) nos quieren llevar para la puerta de tu despacho, ¡imagínate! si nos aparecemos allá reclamando nuestros derechos y con la consigna de: “con y sin luz paganos la promesa”, me imagino tu cara etérea y ondulante al vernos en tu cúpula, jajajaja, disculpa la risa.

Mientras tanto querido Sr. Embuste no deseo ser grosera con usted, por lo tanto en mi condición de mujer, acaba trapo y dama de armas tomar, me encuentro en la imperiosa necesidad de increparlo por la ineficiencia a la hora de cumplir sus promesas, imagínate tú que los teteros de los hijos de mis dueños se pusieron piche porque a mi comadre la nevera se le achicharro el motor.

Fíjate, en esta casa me tratan muy bien, no me quejo de eso, es más, cuando se va la luz no me regañan porque dejo de trabajar, lo único que dicen es: ¡Que viva Chacumbele!, por cierto ¿quién será ese señor?, quien sea, debe ser una deidad porque además escucho cuando uno de mis dueños dice: Gracias a la inversión de Chacumbele ahora la luz es con velas.

Lo cierto del caso es que no quiero hablarle sólo de mí, sino también de mis amigas y amigos: la licuadora, la plancha, mi compadre televisor, mi padrino computador, el vecino ventilador y mi comai la nevera, los cuales últimamente se quejan porque dicen que cuando usted estaba en campaña prometió que si una de ellas o ellos se quemaban producto de los constantes apagones usted se haría responsable de reponerlas por una nueva, cosa que hasta el momento no ha pasado. Ellas además comentan que usted les jugo kikiriguiqui y que también les vio cara de pendejas.

No quiero pasar por una proxeneta, con este mensaje dejo bien clara mi posición y no digas que no te comunique, guerra avisada no mata soldado, me despido de ti con un beso de espuma y con un abrazo hediondo a cable quemado, atentamente: La mismísima Lavadora. *Estudiante de Comunicación Social.

Los vaporones de mi suegra
*Por: Ramón Centeno
No sé si esto que actualmente estoy viviendo, le este pasando a otro mortal, ¡ojala que no!, lo cierto del cuento que vivir con tu suegra y que además de chavista este pasando por la etapa de la menopausia es peor que la tragedia de sodoma y gomorra y mucho más difícil que los problemas maritales del que te conté. Lo bueno de la jácara entre la doña y yo es que desde hace unos días no me habla porque dice que soy un imperialista, un pitiyanki, un desgraciado y por si fuese poco un retrasado metal, manipulado por el mismísimo toro negro.

Veo con angustia como mi otrora amada suegra se ha convertido en una extraña especie con características poco comunes, ahora en vez de salir al auto mercado dice que irá al mercal, en vez de tararear las chatarritas, ahora canta Yankee go home, y por si fuese poco más nunca se quito un traje rojo (sólo en días feriados cuando usa un traje verde oliva), de un tiempo para acá usa boina, los días 4 de febrero iza la bandera nacional, en navidad cambió el arbolito por una estatua de Erika Farias y en carnaval le compra a mis hijos disfraces de Aristóbulo y María Cristina Iglesias, cuando no le alcanza el dinero les llega a conseguir un hermoso disfraz del Señor de los Anillos.

Y no conforme con todo lo anterior la muy cínica le prende vela al Che, a Tiro Fijo y al Mono Jojoy y en las madrugadas le da besos al afiche que tiene en la cocina de Fidel Castro, ¡es que no la aguanto!, ahora en vez de arepa hace bollitos en forma de PSUV y suprimió el arroz por dosis de Aló, Presidente y canjeo todas las caraotas negras que tenía por caraotas rojas.

Sin dejar de lado que además le dio por pelear con todos los vecinos y decidió colocarle unas bases de vigilancia en el patio como medida de protección, el papel higiénico ahora es rojo, mis interiores son rojos y la muy desgraciada ahora compra cloro de color rojo. En definitiva quien tenga este tipo de espécimen en su hogar tiene dos opciones o la mata o la manda para un CHavícomió.

Que cachaza tiene la despiadada de mi suegra, ahora nos viene con el cuento de que el agua y la electricidad son del capitalismo y que las velas y totumas son de marca socialistas. Nos dice que ser rico es malo y que además tenemos que darle gracias al que te conté porque nos ha dado la oportunidad de comprar pollos venidos de la cocina de un tal Lula y una llamada Cristina, pasta y sardinas que nos manda un indio llamado Evo y una leche que nos llega en forma de maná del más allá, haciendo colas como los propios Evones.

Cuando me lleno de bríos para escribir todo esto me entra un fresquito por los pies, porque todo este caos que vengo viviendo me resulta incomodo, no le veo salida, pero por lo menos tengo la oportunidad de desahogarme. ¡Vaya! que vivir con esta vieja me tiene el alma en vilo y saber que puede estar viva hasta el 2021 me pone los nervios de punta, ¿será que le doy un laxante? para que muera por el (censurado). Ayúdenme por favor, mándame unas propuestas con mi sobrino Ramón o me llaman al 0800-Guarimba y que la historia diga la última palabra. *Estudiante de Comunicación Social.

PS: Viéndolo bien ¿será que a mi suegra le llegó la menopausia?

Lista de cosas que uno se imagina en el baño
*Por: Ramón Centeno


Estar en el baño es un placer que para muchos es culposo, para otros es un espacio para reflexionar, para otro tanto es el espacio oportuno para leer y finalmente hay un conglomerado que aprovecha el refrescamiento fisiológico para imaginarse muchas cosas; utopías, interrogantes, la manera de cómo montarle los cuernos al marido o/y a la esposa. Visto las numerosas peticiones de nuestros amados camaradas que escriben a diario pidiendo que publiquemos las cosas que les pasa por la cabeza mientras están meditando y como respuesta a sus solicitudes, seleccionamos las mejores. Saque usted sus conclusiones.

Se imaginan que nombren autoridad única del municipio Roscio a Rita Villegas. San Juan de los Morros brillaría con luz propia.

Que bonito sería si en vez de San Juanote estuviese Alfredo Ureña, cuidando y vigilando los intereses de todos los que vivimos en estas tierras llaneras. Una posible inscripción puede ser: En honor a quien reivindicó el valor de la frase: “Acta mata voto”, fundado en el 2008 en tiempos de la sala situacional.

Ojala le cambiarán el nombre a la Villa Olímpica por Ronquidos Olímpicos en honor a la insigne legisladora Florencia. Se imaginan la retribución que le haríamos por tantos bostezos que nos ha legado.

En vez del Faro que se encuentra en los Morros, no colocamos las apalgartas que hace mucho tiempo dejó de usar nuestro insigne secretario de seguridad y defensa

En vez de Fundamercado le cambiamos el nombre por Freddy Alí

Que orgullo sería ver jugar Voleibol de Arena a José Vásquez con su mentor Eduardo M.

Guárico dará un salto agigantado si nombran a Juan Tin Ma Rin como propulsor de la ley de “Saltos y Talanqueras”.

Por cierto y si nos comunicamos con Ramón Fajardo y lo proponemos para el sindicato de trabajadores del Ferrocarril, visto pues que lo dejaron como la “Guayabera”, no estaría ni mal.

Por el progreso del PSUV en Guárico recomendamos plantar a Jesús España como único guía de este glorioso partido. Reconociendo en él su apego a la doctrina partidista.

Si en Valle de la Pascua en vez de la Plaza de la revolución le cambiamos el nombre y la llamamos Soris Ramos en honor a la prefecta que se jugó el todo para entrar en el equipo del progreso.

Proponemos cambiar el nombre de Encomuna por Entotuma y finalmente y no menos importante consideramos pertinente que las banderas que se colocaron en el alumbrado público en el municipio Roscio sean cambiadas por fotos de: Maguila, el gorila.
Han transcurrido casi 365 días de un gobierno que su esencia es gramatical, que existe sólo frente a las cámaras, que está completamente desnudo y que esta sociedad, incluidos los que se visten de rojitos, naturalmente, finge creer que la Gobernación luce un traje nuevo extraordinario. Solo quien gobierna para servir, sirve para gobernar. Bueno, era eso, en nombre de mi suegra chavista y en el mío propio. Gracias. *Estudiante de Comunicación Social.

Ps: Esta nota no Prescribe.

Decálogo para ser un JALA BOLAS guariqueño
*Por: Ramón Centeno

Realmente que ser jala bolas deber ser un trabajo que con el tiempo se va perfeccionando, hasta llegar hacer un ducho en la materia y así adularles a todas las personas que detentan en la actualidad grandes cargos por los cuales le enjabonan hasta el bolsillo. Pero no hay duda que estos que se encuentran en puestos de mando fueron grandes jaladores de bola lo cual les permitió llegar al cargo que actualmente poseen.

Así pues y visto la proliferación de esta manía, se les presenta a continuación una lista no muy extensa para convertirse en un “marsupial”, que esconde en su busaca el veneno más letal a la dignidad. Le advierto que de ser amigo de una de estas fieras mejor es que se vacune. Busque lápiz y papel, marque con una equis (x) los números con los cuales se identifica:

1.- Cómprese una camisa roja y mándele a timbrar su nombre y además le coloca: Guárico Potencia de Venezuela.
2.- Aplauda lo más que pueda, hasta que las manos se le pongan rojas-rojitas en eventos como; la inauguración del nombre de la manga de coleo “Víctor Manuel Sarmiento”, que aunque esta en plena desidia, mejor es algo que nada. Elogie que se están haciendo obras de envergadura, tales como; convertir el estacionamiento de la gobernación en un lugar de uso exclusivo para los compatriotas y por si fuese poco grite de la emoción cuando pase por Guaribe y vea el proyecto urbanístico que se desarrollará.
3.- No olvides que debes hacer muchas denuncias en prensa, radio, televisión e Internet a: la Contralora del Estado, a Manuel Camero, Orlando Zambrano y no menos importante a todo lo que huela a los gobiernos pasados.
4.- Cuando lo veas en el estado, dile palabras como: ¡Es maravilloso verte todos los días en Guárico!, ¡Guao, te la comiste con las 3 erres!, ¿te acuerdas cuando comimos juntos en el Socorro?, de esta manera puedes ir ganando puntos.
5.-Coloca rostro de asombro cuando lo veas denunciado que lo intentaron matar con liga de freno.
6.-Trata de evitar preguntas cómo: ¿Por qué quitaron la Casa Amarilla?, ¿Por qué no eliminaron la estructura de Fumpagua?, ¿Quién ha entregado más bastones Galucci o Alfredo Heredia? Y por lo que más quiera no se te ocurra preguntar si Edy León “La chicha” esta pactando con el señor.
7.-Cuando te inviten a una reunión política, pide la palabra y si no tienes que decir, dedícale una canción, te recomiendo El Zancudo Loco
8.- En este punto es necesario que pongas en práctica tu poder de sacrificio; si ya trabajas para el gobierno ten en consideración, lo siguiente: apaga el aire acondicionado y abre las ventanas, ríndele culto a la que en un tiempo fue secretaria privada del ingeniero Manuel Ruiz (COPEI), no le des agua de dudosa procedencia y cuando lo veas entrar grita muy fuerte: ¡Patria, Socialismo o Muerte!
9.- Para que el jalabolismo sea realmente efectivo y genere los resultados esperados vete al medio de la calle y grita: ¡Juan Marín, Florencia Hernández, José Vásquez, Hedí Ramírez, los quiero mucho, son los mejores maestros!
10.- Finalmente y como diría Agustín Arzola, creemos firmemente que el jalabola no nace, sino que se hace. Así que usted que lee este artículo puede tener una gran capacidad para jalar y llegar lo más arriba posible por medio del arte de la adulación siguiendo cada uno de estos humildes consejos.
PS: Aclaro que este decálogo no es vinculante para: Adecos, Copeyanos ni derivados. Por cierto: ¿qué es de la vida de la actriz política que una vez dijo ser del PPT y luego la vimos en la tarima abrazada con el señor de los anillos? *Estudiante de Comunicación Social

LA BOINA

EL AUTISMO DE LA BOINA
*Por: Ramón Centeno


Matizar una gestión de gobierno con lo que el pueblo ha venido palpando en 365 días de administración es un análisis que no amerita de grandes estadistas para demostrar que tan eficaz han sido los gobernantes en sus puestos de mando y hasta que punto los pobladores que un 23 de noviembre decidieron salir de sus casas a votar por esos hombres y mujeres que hoy los representan se sienten satisfechos con lo que hasta este instante vienen haciendo, en áreas especificas como: la salud, la educación, la seguridad y la vivienda, aquí en Guárico, agregaríamos el apoyo a nuestros trabajadores de la tierra, estando claro que esta entidad llanera es potencia en la siembra y cosecha de los principales rubros que llegan a la mesa de cada venezolano.

Antes de seguir con el artículo, quiero dejarles claro que siempre he dicho que no soy escritor. Soy más bien un observador de cosas que trato de plasmar como si estuviera sentado junto a los lectores echándoles un cuento y de allí con las palabras más sencillas entregarle una obra cargada de jocosidad, irreverencia, cultura y muy importante el respeto a cada uno de ustedes, para quienes escribo y me siento identificado. Aclarado el punto, seguimos conversando acerca de estos doce meses que han caracterizado en unos casos por gestión y otro tanto por equivocaciones a los gobiernos regionales, en esta oportunidad Guárico nos compete, tiene usted la última palabra.

Así tenemos que Willian Lara, es un político venezolano, el gobernador número 58, precedido por Eduardo Manuitt y sucedido por (aún en funciones), fue Presidente de la Asamblea Nacional, Ministro de Comunicación e Información y miembro principal para la creación del Movimiento Quinta República, cargos que le ha permitido codearse con los principales actores de la política venezolana e internacional, podemos decir entonces que es uno de los principales delfines con los que cuenta la revolución bolivariana.

Hace un año el Licenciado Lara fue electo Gobernador por el partido socialista de Venezuela y su principal obra ha sido lo que hicieron muchos, llegar y echarle la culpa a los de atrás de lo que no han podido solucionar. Creímos en un cambio, confiamos en Chávez, como líder que aglutina la mayor esperanza en nuestro País y en esto nosotros, ambicionamos inocular el trabajo autóctono de nuestro llano en un proyecto que se le vendió a al corazón de Venezuela.


Hoy, nos encontramos con un gran deterioro en la esperanza de ese llanero del tamaño del compromiso que se le presenta, con ese hombre que siembra futuro pero que poco a poco se le acortan sus esperanzas, porque no hay proyecto, no hay respuesta, aquí lo que hay es un verdadero autismo, del bueno, de ese rojo rojito que usa boina, pero que de revolucionario y socialista lo único que tiene es la bemba roja de la secretaria del despacho y las camisas que usa su jefe y su acólitos.

Aquí lo que hay es una enfermedad lacerante, que se llama desidia, un malestar irreversible que viene desde abajo que late paulatinamente en reclamo de las promesas que hizo hace 365 días, que pide a gritos soluciones, que reclama, exige celeridad en la pronta salida a los problemas que agobian a los que viven en casas de bahareque, a esos que no tienen donde estudiar, donde jugar o a donde salir porque el hampa los arrincono.

Además, aprendimos, que al pueblo no le interesan las explicaciones, le interesan las soluciones y los resultados. Nadie vive de explicaciones ni echándole la culpa a los demás de lo que no se puede hacer, sino poniendo fuerza, mano y todo lo que hay que poner arriba de la mesa en un proyecto político que quiere volver a un Guárico que alguna vez fue el primer productor de maíz y de triunfos.

Estamos absolutamente convencidos de que uno de los desafíos más importantes es volver a discutir ideas, dejar de lado la descalificación o el agravio, porque, en definitiva, estamos claros de que quienes agravian, descalifican o insultan lo hacen porque no se les cae una sola idea para debatir como propuesta alternativa y eso es lo que hemos visto en esta celebración del primer año de autismo.

Por eso y mucho más Sr. William Lara convierta a Guárico en un modelo para el país, es una forma de vida, es una compresión de lo que debemos garantizar a todos y cada uno de nuestros hombres y mujeres que no lo ven sentado a su lado. Y este es el gran esfuerzo que tenemos que hacer, la gran responsabilidad que tenemos: la de no contribuir a esa feria de incapacidades y desmedro de lo autóctono.

Esa es nuestra divisa, los jóvenes, los que vemos de afuera y los que estamos dentro pero calladitos porque los pueden botar, esto es lo que tenemos que hacer, este es el camino, esta es la senda y por allí vamos con o sin usted, por más, con esfuerzo, con convicción, con patriotismo y, por sobre todas las cosas, con la decisión irrevocable de llevar adelante nuestros ideales por los que luchamos desde muy jóvenes. Amárrese los pantalones copai que lo que viene es joropito, chimó y mastranto. *Estudiante de Comunicación Social.


PS: Y de seguir con este autismo que nos gobierna seremos nosotros mismo los que luchemos para acabar con la pobreza, porque para acabar con las carencia no hace falta tener un puesto en un Gobierno, por supuesto que quienes son Gobierno tienen las mayores responsabilidades, pero para combatir la pobreza hace falta ante todo una actitud en la vida, que es la solidaridad y la compasión, pero no la compasión de la lástima, la compasión del que ayuda al que le falta algo.