Decálogo para ser un JALA BOLAS guariqueño
*Por: Ramón Centeno

Realmente que ser jala bolas deber ser un trabajo que con el tiempo se va perfeccionando, hasta llegar hacer un ducho en la materia y así adularles a todas las personas que detentan en la actualidad grandes cargos por los cuales le enjabonan hasta el bolsillo. Pero no hay duda que estos que se encuentran en puestos de mando fueron grandes jaladores de bola lo cual les permitió llegar al cargo que actualmente poseen.

Así pues y visto la proliferación de esta manía, se les presenta a continuación una lista no muy extensa para convertirse en un “marsupial”, que esconde en su busaca el veneno más letal a la dignidad. Le advierto que de ser amigo de una de estas fieras mejor es que se vacune. Busque lápiz y papel, marque con una equis (x) los números con los cuales se identifica:

1.- Cómprese una camisa roja y mándele a timbrar su nombre y además le coloca: Guárico Potencia de Venezuela.
2.- Aplauda lo más que pueda, hasta que las manos se le pongan rojas-rojitas en eventos como; la inauguración del nombre de la manga de coleo “Víctor Manuel Sarmiento”, que aunque esta en plena desidia, mejor es algo que nada. Elogie que se están haciendo obras de envergadura, tales como; convertir el estacionamiento de la gobernación en un lugar de uso exclusivo para los compatriotas y por si fuese poco grite de la emoción cuando pase por Guaribe y vea el proyecto urbanístico que se desarrollará.
3.- No olvides que debes hacer muchas denuncias en prensa, radio, televisión e Internet a: la Contralora del Estado, a Manuel Camero, Orlando Zambrano y no menos importante a todo lo que huela a los gobiernos pasados.
4.- Cuando lo veas en el estado, dile palabras como: ¡Es maravilloso verte todos los días en Guárico!, ¡Guao, te la comiste con las 3 erres!, ¿te acuerdas cuando comimos juntos en el Socorro?, de esta manera puedes ir ganando puntos.
5.-Coloca rostro de asombro cuando lo veas denunciado que lo intentaron matar con liga de freno.
6.-Trata de evitar preguntas cómo: ¿Por qué quitaron la Casa Amarilla?, ¿Por qué no eliminaron la estructura de Fumpagua?, ¿Quién ha entregado más bastones Galucci o Alfredo Heredia? Y por lo que más quiera no se te ocurra preguntar si Edy León “La chicha” esta pactando con el señor.
7.-Cuando te inviten a una reunión política, pide la palabra y si no tienes que decir, dedícale una canción, te recomiendo El Zancudo Loco
8.- En este punto es necesario que pongas en práctica tu poder de sacrificio; si ya trabajas para el gobierno ten en consideración, lo siguiente: apaga el aire acondicionado y abre las ventanas, ríndele culto a la que en un tiempo fue secretaria privada del ingeniero Manuel Ruiz (COPEI), no le des agua de dudosa procedencia y cuando lo veas entrar grita muy fuerte: ¡Patria, Socialismo o Muerte!
9.- Para que el jalabolismo sea realmente efectivo y genere los resultados esperados vete al medio de la calle y grita: ¡Juan Marín, Florencia Hernández, José Vásquez, Hedí Ramírez, los quiero mucho, son los mejores maestros!
10.- Finalmente y como diría Agustín Arzola, creemos firmemente que el jalabola no nace, sino que se hace. Así que usted que lee este artículo puede tener una gran capacidad para jalar y llegar lo más arriba posible por medio del arte de la adulación siguiendo cada uno de estos humildes consejos.
PS: Aclaro que este decálogo no es vinculante para: Adecos, Copeyanos ni derivados. Por cierto: ¿qué es de la vida de la actriz política que una vez dijo ser del PPT y luego la vimos en la tarima abrazada con el señor de los anillos? *Estudiante de Comunicación Social